Pour rire un peu

Si vous en connaissez d'autre site, nommez les, mais le meilleur tant qu'a moi c'est => lui! <=

La différence entre Gaetane Côté écrasée par une voiture et un chien écrasée par une voiture?



...Devant le chien y'a des marques de freinage

loll fait penser au bébé mort ça non?

Bah cette blague là tu peux vraiment prendre qui tu veux lolll.

La différence entre un tas de emo morts et une ferrari?

...

J'ai pas de ferrari dans mon garage *rire en cannes comme din films*

Compte en des nouvelles ^^

haha

1) comment va sappeller le prochain pape?
Erman, Pape Erman

2) Un gars va prendre une marche et reviens avec lescalier

3) Quest ce que la femme du bonhomme 7h attend?!
8h, que son mari arrive *tout droit réservé a moi*

4) Quest ce quun Emo fais avant de couper des oignons?!
Il ferme la lumiere *tout droit réservé à Élise*

Carolane a écrit:

4) Quest ce quun Emo fais avant de couper des oignons?!
Il ferme la lumiere *tout droit réservé à Élise*

MDR TROP BONNE CELLE LA XD

C'est une blonde au volant d'une super voiture de sport décapotable.
Elle roule assez vite.
En doublant un camion elle lui fait une queue de poisson et fait une rayure au camion.
Puis elle s'arrête a un feu.
La, le camion s'arrête juste derrière la voiture.
Le camionneur descend, va vers la voiture de la blonde.

Il fait descendre la blonde de sa voiture, trace un cercle sur la route et dit a la blonde de ne pas sortir du cercle. Il tape la voiture avec ses poings et cabosse tout le cote gauche de la décapotable. Il regarde la blonde et s'aperçoit qu'elle esquisse un sourire.

La, le camionneur remonte dans son camion, redescend avec une batte de base-ball, explose le pare brise, défonce le capot de la voiture et cabosse tout le cote droit de la voiture. Il regarde la blonde et voit qu'elle montre un large sourire.

Le camionneur fou de rage remonte dans son camion et redescend avec un bidon d'essence, le verse sur la voiture et y met le feu. Il se retourne vers la blonde et lui dit :
" Ha ! Tu rigoles moins maintenant, hein ! "

Et la, la blonde est écroulé de rire et lui dis :
"Lorsque tu avais le dos tourné, je suis sortie quatre fois du cercle".

désoler les filles :/

L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.

L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles...




Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit : "Bof ! Elle se maquillera !"



Un mari quelque peu volage
Le lendemain de son mariage
Tua sa femme a son réveil.
Moralité : La nuit porte conseil...



Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour,l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés :
* lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
* lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
* lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
* et lorsque j'ai eu des probèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.
Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri ?" chuchota-t-elle.
"Je crois que tu me portes la poisse, connasse."

Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade a cheval
dans Hyde Park et chaque matin il croise une superbe cavaliere.
Plusieurs fois, il essaye d'attirer son attention mais rien a faire.
Il demande donc conseil a un de ses amis francais pour essayer de seduire la belle.
- " Tu devrais peindre ton cheval en vert. Elle sera tellement etonnee qu'elle s'arretera et te demandera : " Why did you paint your horse in green ? " .
- " Great idea. In green. And I'll fuck her straight away ! "
- " Non pas de tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman.
Tu dois l'inviter a diner. "
- " Superb. After the meal I'll fuck her in the cab! "
- " Mais non. Si le diner se passe bien. Tu l'inviteras a l'Opera."
- " Oh good idea too, I could fuck her at the opera ! "
- " Non pas encore. Si l'opera se passe bien. Tu lui propose de passer un week-end a Paris avec promenade romantique sur les bords de Seine."
- " Paris. Oh Beauty! I will fuck her in the Eurostar ! "
- " Toujours pas. Si a Paris ca se passe bien, tu l'invites a passer une semaine a L'Oriental a Bangkok. "
- " Bangkok. Great Idea. I'm gonna fuck her like mad ! "
- " Attends! Tu prendras deux suites et le soir vous dinerez aux chandelles sur le balcon au dessus de la riviere des perles.
La, tu pourras peut-etre lui prendre la main. "
- " Right. And do I fuck her then ? "
- " Oui, la tu pourras. "

L'Anglais n'y tiens plus il va tout de suite a l'ecurie pour peindre son cheval en vert. Et il ne dort pas de la nuit tout excite.
Le matin il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert.
Et au moment de croiser la belle inconnue...
Miracle elle s'arrete et lui demande :
- " Why did you paint your horse in green ? "
L'Anglais qui n'y tient plus:
- " To fuck you in Bangkok ! "

J'en ait une moi ossi!!!

C'est l'histoire de Jésus qui s'ennuie de son père, Joseph. Comme Jésus est le fils de dieu, il a le pouvoir d'aller visiter les morts au ciel...

Donc, il monte sur le premier ciel, il ne voit pas son père... au deuxième, rien non plus.... tout continue jusqu'à très haut lorsqu'il aperçoit enfin un homme qui travaille un bout de bois!
Il lui dit ''Bonjour mon fils, que faite vous... et que faisiez vous avant de mourir''

l'homme répond '' Sur terre ,monsieur, je travaillais le bois! J'ai aussi eu un fils sans dévierger une femme et qui est passé a l'histoire!''

Jésus, tout ému, lui met une main sur l'épaule et dit ''Papa!!!''
L'homme se lève, les larmes au yeux, et crie ''PINNOCHIO!!!!''

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

Stassé marrant, pcq tout ske ta réponsu a ske jai dit se résume à ''loool'' ''xD'' et ''LOOOOOOOOOOOOOOL'' , dsl chu morte de rire pi je c pas pourquoi...







en passant c koi lraport de sa din smiley???

jsais pas lol ca me tentait ! Car en fait le smiley fait trois fois la grosseur d'une ecran, mais la jpu capable de leffacer lol

J'ai 2 énigmes!!!! Si vous les connaissez, vos geule xD

première:
Je commence seule et fini plusieurs. Fidèle à jamais et présente pour toujours, qui suis-je ?


deuxième:
Un gars meur a bord de sa voiture. Il n'y a aucune trace de balle ni de lutte. il ne c'est pas suicidé, les porte sont barré de l'interieur et c'est la victime qui a les clé... comment est-il mort ???

La deuxieme on me la deja dit, mais jétais tellement fourré que jai rien compris, et la premiere je sais pas ^^

Bon vous les québecois vous connaissez bien bush

Comment a-t'il eu l'idée d'aller conquériri l'Irak ?

Il a demandé à sa fille de 15 ans ce qu'elle voulait pour son anniversaire : elle lui a répondu : A new bag, dad (a new Bagdad)

Je préfère celle de Noémie ^^

Roooh oui mais moi j'ai la citation qui tue : il ne faut pas vendre la virginité de la femme avant de l'avoir baisé (désolé mes chères et tendres filles)

Ouais vive la maniere de pensé a Samesoul ^^ mais de toutes facon le forum est mort il y a juste diane qui passe de temps en temps ( merci diane ^^ )

j'ai quelques une pour vous !

-Maman, maman! J'veux pas aller en Australie !
-Ta geule et nage !

--------------------------------------------

-Sais-tu comment tuer un éléphant à rayures?
-Non
-Parce que t'en a déjà vu un ... ?

--------------------------------------------

Comment savoir qu'un lépreux vous a écrit?

...sa langue est restée collée sur le timbre !

---------------------------------------------

Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?

Un Doberman dans un jardin d'enfants...

----------------------------------------------

Un monsieur va chez son docteur :
"Docteur je fais caca tous les matins à 7 h
-Ou est le problème ?
-Je me lève à 8 h !

---------------------------------------------

sur ce beau message d'amour, bonne soirée à tous !

Diane
xxx

jadore!

Salut les Québécois !

Avec celles-ci c'est les filles qui trainent ici qui vont être contentes :

- Pourquoi Dieu a-t'il créé l'homme ?
- Parce qu'un vibro-masseur ne sait pas tondre le gazon

- Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?
- Elles préfèrent avoir de la viande dans le frigo plutôt qu'un gros porc dans le salon

- Pourquoi les hommes portent des cravates ?
- Ca a l'air moins con qu'une laisse

- Un homme c'est comme une vidéo : avance, recule, ..., avance, recule, stop, eject